TRUYỆN CƯỜI VÔVA FULL

Đừng có rung thang nữa

Trong một tiết học về an toàn lao động, cô giáo muốn các em học sinh hiểu rõ hơn nên dẫn cả lớp đến thăm một công trường xây dựng.
Trong buổi thực tế đó có một anh công nhân bị ngã từ trên cao xuống và phải nằm viện. Cô giáo dẫn cả lớp về trường học và nói:
- Các em có biết vì sao anh công nhân bị ngã không?
Natasha giơ tay phát biểu:
- Thưa cô, có lẽ chú ấy bị ốm ạ.
- Cũng có thể. Ai có ý kiến khác không?
Ivan đứng lên:
- Thưa cô, có lẽ chú ấy không đeo dây an toàn ạ.
- Giỏi lắm. Em ngồi xuống.
Cô giáo định giảng tiếp thì Vôva bỗng đứng dậy nói:
- Thưa cô, không phải đâu ạ. Chú ấy ngã vì chửi mẹ em.
- Sao chú ấy lại chửi mẹ em?
- Thưa cô, chú ấy chửi là: "Thằng ôn con kia, đừng có rung thang nữa".

---------------------------------------

Vôva đánh nhau


Vôva một hôm quần áo tơi tả về nhà với một vết tím bầm dưới mắt, mẹ mắng:
- Mẹ bảo con bao lần là phải đếm đến 100 đã, nếu vẫn thấy tức, mới được đánh nhau cơ mà.
- Vâng, nhưng, bố thằng Misa chỉ dặn nó đếm đến 50 thôi ạ!

---------------------------------------

Mẹ sợ nó nghe thấy à?

Chú Vassia đưa hai mẹ con Vôva đi chơi vườn bách thú, bé trầm trồ với mẹ:
- Mẹ ơi! Con khỉ kia trông giống chú Vassia quá!
- Vôva im ngay! Sao con lại có thể nói thế?
- Con nói khẽ lắm mà, mẹ sợ nó nghe thấy à?

---------------------------------------

Cái mông

Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:
- Còn theo tớ, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học...
Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!!

---------------------------------------

Vova kết bạn

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ"!!!

---------------------------------------

Vova thi học kỳ

Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Nhưng em có mang theo, thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!

---------------------------------------
Bạn đang đọc truyện tại thế giới giải trí đa phương tiện www.giaitri321.pro

Vova khoe

Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện.
- Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi "thầy ơi".
- Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi "cha ơi".
- Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên "chúa ơi"! - Chú cậu làm nghề gì?
- Chú tớ là... "đầu gấu thôn"!!!

---------------------------------------

Vôva thi vấn đáp

Bố mẹ anh là ai? Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc được 10 điểm.
Vova hỏi:
- Thầy hỏi những gì?
- Câu 1: "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa?
- Câu 2: "Ai lãnh đạo cách mạng?". Tớ trả lời: "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov..."
- Còn câu 3?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905?". Tớ trả lời: "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi:
- Bố mẹ anh là ai?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cứu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ!
Giáo sư: !!!@ (pó tay toàn tập!)

---------------------------------------

Vôva suy luận

Phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Họ tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con.
Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva:
- Cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé?
Vôva nhanh nhẹn trả lời:
- Cháu thích hình cậu bé ạ vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có.

---------------------------------------

Nhà sưu tầm

Natasha khoe với Vôva:
- Ông nội mình là nhà sưu tầm.
- Cụ thể là làm gì?
- Ông ấy sưu tầm những đồng xu cổ.
- Vào thời của những đồng xu ấy thì người ta gọi nghề đó là "ăn mày".

---------------------------------------

Chờ xem

Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trể, cô giáo hỏi
- Mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trể vậy?
Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!
Cô giáo: Hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể?
Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi để xem ạ!
Cô giáo: ???

---------------------------------------

Tưởng gì...

Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.
Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!

---------------------------------------

Kiểm tra miệng

Kiểm tra miệng
Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M... đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
- A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng

---------------------------------------

Đi thi lịch sử

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào trước được 10 điểm. Vova hỏi:
- Thầy hỏi những gì?
- Câu 1: "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa?
- Câu 2: "Ai lãnh đạo cách mạng?". Tớ trả lời: "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov... "
- Còn câu 3?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905?". Tớ trả lời: "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi:
- Bố mẹ anh là ai?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cứu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ!
-?!?!?

---------------------------------------

Mở ra cho mà xem

Cô giáo giao bài tập về nhà cho các học sinh là phải biết trẻ con được mang đến từ đâu. Về nhà bố Vova trả lời là cắt Vova ra từ củ khoai tây.
Hôm sau Vôva cho củ khoai tây vào cặp và mang đến lớp. Trong giờ học cô giáo lại hỏi các học sinh là bố mẹ các em trả lời như nào.
- Con cò mang chúng em đến ạ.
- Người ta đặt trẻ con trong cái bắp cải.
- Trẻ con được sinh ra trong bệnh viện.
Đến lượt Vova. Chú bé hỏi cô giáo:
- Thưa cô, em có thể mở ra và chỉ cho cô xem được không?

---------------------------------------

Mang giấy vệ sinh

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vova liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."

---------------------------------------
Bạn đang đọc truyện tại thế giới giải trí đa phương tiện www.giaitri321.pro

Xác định theo trứng

Thầy giáo đặt mấy quả trứng khác nhau lên bàn và gọi Vova lên bảng:
- Em hay xác định tên loài chim theo quả trứng này!! - thầy giáo chỉ vào 1 quả trứng và hỏi Vova.
- Thưa thầy em không biết.
- Thế còn quả này là từ con chim nào? - thầy giáo chỉ vào 1 quả trứng khác và hỏi Vova.
- Thưa thầy em không biết.
- Em về chỗ. Thầy cho em 2 điểm. Tên em là gì?
Vova tụt quần ra và nói:
- Thầy hãy xác định theo những quả trứng này.

---------------------------------------

Điểm chỉ

Mẹ của vova xem sổ liên lạc của vova, cằn nhằn với chồng:
- Sao anh cứ điểm chỉ vào sổ liên lạc thế, thầy giáo vova lại nghĩ chúng ta không có học thì sao?
- Tại tôi không muốn họ biết là chúng ta có học mà lại có thằng con học DỐT đến thế.

---------------------------------------

Phần thưởng hậu hĩnh

Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một chiếc Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy."

---------------------------------------

Cái đẹp và chuẩn mực

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời.
- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.
- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự."

---------------------------------------

Nói là làm

Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lần nó nói chuyện riêng với một bé gái trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó còn ngoái lại dứ nắm đấm: ""Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt""
Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến:
- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi.
- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm.
- Thằng bé, thằng Vova ấy.
- Vova à, thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó.
Nói đoạn ông bỏ ra về.

---------------------------------------

Cuộc sống đơn giản

Trên giờ học, thầy giáo đang nói về những thói quen tốt và xấu trong việc gìn giữ sức khỏe.
- Cả lớp hãy nhìn tôi đây! Rất khỏe mạnh và chưa bao giờ bị ốm cả, và tất cả là do ăn uống đơn giản.
Cả lớp: - ?????
- Tại sao ư? Các em nên biết! - Thầy giáo nói tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40 tôi sống một cuộc sống hết sức đơn giản bình thường - không muộn giờ, không quá độ. Mọi ngày, kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ khoảng 9 giờ tối và thức dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng tới 1 giờ chiều, rồi ăn trưa - một bữa trưa thanh đạm. Tiếp đó là nửa tiếng nghỉ ngơi, rồi lại tiếp tục 4 giờ làm việc, sau đó...
- Em xin lỗi! - Vôva cắt ngang. - Thầy vào tù vì tội gì vậy?"

---------------------------------------

Kể chính xác

Ở sân bay, Vôva đang hớn hở khi vừa đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về.
- Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với cô hàng xóm. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô ta...
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn Vôva lại và nói:
- Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ.
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta.
- Nhưng tại sao? - ông chồng ngạc nhiên hỏi.
- Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ.
- Được rồi! - Vôva nói. - Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với cô hàng xóm. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô ta... và họ làm giống hệt như những gì mẹ làm với chú lái xe, khi bố đi vắng hè vừa rồi."

---------------------------------------

Bài văn của Vôva

Cô giáo ra một đề làm văn cho cả lớp, trong đó yêu cầu học sinh phải viết ra tất cả tên của các ngày trong tuần. Sau một thoáng suy nghĩ, Vôva đặt bút viết một bài văn như sau:
"Hôm chủ nhật vừa qua, em và bố vào rừng đi săn. Bố em săn được một con thỏ rất lớn. Lớn đến nỗi cả nhà em ăn từ thứ hai đến thứ ba, thứ tư, thứ năm, thứ sáu, thứ bẩy, chủ nhật mà vẫn chưa hết."

---------------------------------------

Đã bảo rồi mà

Mẹ đang nấu ăn trong bếp còn Vova và Natasha đang học trong phòng. Chẳng biết 2 đứa có chuyện gì mà cứ rì rầm, rì rầm... rồi lớn tiếng dần... Rồi 2 đứa chạy ra bếp tìm mẹ.
- Mẹ ơi, bà ngoại có sinh em bé được không?
- Tất nhiên là không rồi con!
- Thấy chưa, tớ đã bảo rồi mà, bà ngoại tớ là đàn ông!

---------------------------------------

Tè bằng gì

Hồi mẫu giáo Vova chơi thân với Massa lắm, làm gì chơi gì cũng cùng nhau. Một lần hai đứa rủ nhau đi WC, khi ra Vova nói:
- Cậu tè bằng b., tớ tè bằng c. Không hiểu cô giáo tè bằng gì nhỉ?
- Để tớ vào xem.
Lúc sau Massa chạy ra reo: "A! Tớ biết rồi. Cô giáo tè bằng bàn chải".
- Thế thầy giáo tè bằng gì nhỉ? Massa hỏi.
- Để tớ vào xem. Vova hấp tấp chạy vào.
- Thầy giáo tè bằng chổi. Vova reo lên.

---------------------------------------

Cho vào mục nào ạ

Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vôva nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vôva đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
- Vôva: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vôva: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vôva nói ngay:
A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng

---------------------------------------
Bạn đang đọc truyện tại thế giới giải trí đa phương tiện www.giaitri321.pro

Cho không

Anh trai của Vova sáng nào cũng cạo râu sạch sẽ, ra xe và đi đâu đó... Vova quyết định phải tìm hiểu sự thật. Vào 1 buổi sáng, Vova trốn sau ghế xe ôtô. Anh trai Vova đi vào thành phố, bắt gái, đưa ra rừng và hỏi:
- Cho không?
Cô gái:
- Không!
- Thế thì xuống đi bộ - và anh trai Vova đánh xe đi thẳng...
Sáng hôm sau Vova cạo râu, nhảy lên xe đạp đến nhà cô bạn cùng lớp, đặt cô ta ngồi trên gióng xe và phi ra công viên. Vova hỏi:
- Cho không?
- Cho!
Vova suy nghĩ rất lâu và cuối cùng nói:
- Này, lấy xe đạp đi đi, còn tao đi bộ về nhà...

---------------------------------------

Bệnh kinh phong

Vova 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới. Vova lấy làm lạ hỏi:
- Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ?
- Ờ...ờm...nó đang cõng nhau đó con....
- Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng?
- À... thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con.
Vova reo lên:
- À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựt tới giựt lui hoài... kinh quá!!!
- !!!...

---------------------------------------

Đạn xịt

Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng (lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép) híc híc... Mặc dù là trẻ con nhưng Natasa là bạn của Vôva cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt.
Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói: "Mẹ con đã có em bé, con sắp được làm anh rồi!" và ông cười mãn nguyện.
Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi:
- Con sao vậy? không thích có em à?
- Con rất thích, nhưng... bố đã nghi cho ai chưa? - Vôva hỏi lại.



Người phụ nữ thực sự

Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:
- Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!
Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà hư hỏng vậy hả, mới tí tuổi đầu...! Đi về đi!"
- Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!! - Vova gãi đầu gãi tai

---------------------------------------

Màn thoát y

Hằng ngày khi Vô-va đi học về đều bị mẹ hỏi han về chuyện trong lớp. Hôm nay vừa về đến nhà mẹ nó cũng hỏi vậy và Vô-va trả lời:
- Mẹ, hôm nay con có 1 màn thoát y với cô giáo!
Bà mẹ lập tức nổi khùng:
- Đi về phòng, chờ đến khi nào bố mày về bố sẽ cho mày 1 trận!
Cu cậu đi về phòng. Ông bố đi làm về và lên phòng Vô-va. Cậu bé lặp lại:
- Bố, hôm nay con đã có một màn thoát y với cô giáo.
Bố Vô-va rất tự hào về thằng con mình.
- Làm tốt lắm, con trai! Để bố dẫn con đi mua chiếc xe đạp màu đỏ mà con thích.
Hai bố con liền đi ra tiệm và ông bố mua cho Vô-va chiếc xe đạp. Sau đó ông nói:
- Thế nào, con có muốn chạy nó về nhà ngay không?
Vô-va:
- Không đâu, mông con vẫn còn đầy lằn roi!

---------------------------------------

Cứ chờ mãi

Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trễ, cô giáo hỏi:
- Mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trễ vậy?
Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!
Cô giáo: Hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trễ?
Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!
Cô giáo: ???? (suýt... tắt thở)

---------------------------------------

Nguồn gốc

Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và Eva. Vova giơ tay:
- Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ.
Natasha quay sang bảo:
- Vova, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu!

---------------------------------------

Ví dụ dễ hiểu

Vôva học lớp 1 hỏi bố thế nào là nhà nước, thế nào là tư bản, thế nào là bóc lột... Ông bố thấy khó giải thích được cho con hiểu mới lấy ví dụ:
- Con hãy nhìn vào gia đình mình đây là sẽ hiểu ngay này. Bố kiếm tiền và mang tiền về nhà, vậy bố sẽ giống như là nhà tư bản. Mẹ con là người quản lý số tiền này nên mẹ sẽ giống như chính quyền. Bố mẹ chăm lo cho con, luôn mong cho con hạnh phúc và yên ổn nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai của chúng ta. Con đã hiểu chưa?
Vôva hãy còn băn khoăn lắm nhưng hỏi nhiều quá cũng không tiện, vả lại cũng đến giờ đi ngủ rồi. Giữa đêm, Vôva tỉnh dậy vì cậu em nhỏ đã ị ra tã lót và đang kêu gào ầm ĩ. Chú chạy sang phòng ngủ của bố mẹ, thò đầu vào nhưng thấy mẹ đang ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc thì nhìn thấy bố đang... với chị ta trên giường. Cậu đành đi về phòng ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, ông bố hỏi Vôva xem cậu đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu cậu tự diễn giải lại.
Vôva trả lời không chút ngập ngừng:
- Vâng, bây giờ con đã hiểu. Đại khái cũng giống tối qua: Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Chẳng ai đếm xỉa gì đến nhân dân còn tương lai thì ngập trong cứt ạ!

---------------------------------------

Vôva đặt câu đố

Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva:
- Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nào?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
Vôva trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.

---------------------------------------
Bạn đang đọc truyện tại thế giới giải trí đa phương tiện www.giaitri321.pro

Đái lên toàn thế giới

Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:
- Vova, em đi đâu vậy?
- Thưa cô em đi vệ sinh.
- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!
- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi đái lên toàn thế giới không?"

---------------------------------------

Ngụy trang

Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng thơ ngọt ngào "pứ". Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng... hòng che đi.
Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá, thản nhiên thốt ra buông thõng một câu: "Đếch giống!"

---------------------------------------

Nhường chỗ

Trong rạp hát một ông cụ đang loay hoay tìm chỗ ngồi thì Vôva đứng phắt dậy nhường chỗ cho ông cụ:
- Cháu ngoan quá, ngày xưa ông cũng hay nhường chỗ cho người lớn tuổi đấy - ông cụ nói sau khi đã yên vị trên ghế.
- Thế trước đó ông có nhổ kẹo cao su vào mặt ghế không?
- ??!

---------------------------------------

Bị bệnh kinh phong

Vôva 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới.
Vova lấy làm lạ hỏi:
- Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ?
- Ờ...........ờm............nó đang cõng nhau đó con....
- Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng?
- À.......... thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con.
Vova reo lên:
- À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựt
tới giựt lui hoài... kinh quá.....

---------------------------------------

Đấy không phải là rốn đâu

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vôva mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vôva, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vôva trả lời.
Cô sau 1 hồi suy nghĩ thấy thương Vôva quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vôva, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.

---------------------------------------

Tại vì...

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp! Cô giáo không kìm chế nổi: - Biến khỏi lớp học và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vôva đã ra tới cửa: - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

---------------------------------------

Vẫn là cái ấy

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vôva giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vôva hay nói bậy, cô không cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng không còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng không được nói bậy
+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vôva ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vôva đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà không thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vôva quay lại:
+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
- Vôva trật tự, không được nói bậy
+ Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
Cô lại chờ nhưng không một ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vôva:
- Thôi được, em nói đi nhưng không được nói bậy đâu
+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố ai nhấc nó lên được...!!!..

---------------------------------------

Làm việc hệ trọng

Vôva đang đêm thì tỉnh dậy để đi đái thấy bố mẹ đang "làm việc hệ trọng". Vôva liền hỏi:
- Bố đang làm gì vậy?
Ông bố trả lời:
- Bố đang đưa ôtô vào gara.
- Vậy bố cho con để nhờ cái xe đạp được không?

---------------------------------------

Vova học tiếng anh

Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..
- I là tao, tao là bố mày....
Cô giáo bị đau tim...

---------------------------------------
Bạn đang đọc truyện tại thế giới giải trí đa phương tiện www.giaitri321.pro

Thư tình của Vova

Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi".
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: "Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học."

---------------------------------------

Củ cà rốt

Vova và Natasha chơi đắp người tuyết.
Vova:
- Tao về nhà lấy củ cà rốt.
Natasha:
- Nhớ lấy hai củ. Một củ để làm mũi người tuyết...

---------------------------------------

Bánh xe ở ngoài

Vova một đêm thúc dậy thấy bố mẹ đang "âu yếm" nhau, Vova hỏi bố:
- Bố ơi, bố đang làm gì đấy?
Ông bố hổn hển trả lời:
- Bố đang cho ô tô vào garage!
Vova mừng rỡ:
- Thế à, cho con để nhờ cái xe đạp của con vào nữa nhé.
Và vova nghe thấy tiếng bố trả lời trong tiếng thở dốc:
- Không được đâu con, garage hết chỗ rồi, đến cái ô tô của bố cũng phải để hai bánh sau ở ngoài đây này!"

---------------------------------------

Lớn lên làm gì

Trong giờ học, cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì!
Cô bé Masha: - Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy.
Vôva: - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi...

---------------------------------------

Sản xuất xúc xích

Bố Vôva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất xúc xích và nói với Vôva:
- Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh xúc xích. Hai thanh nộp cho nhà nước, giữ lại 7 thanh cho mình. Hiểu rồi chứ, Vôva?
- Chưa hiểu.
- Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra xúc xích. 2 thanh nộp cho nhà nước, 7 thanh để lại. Hiểu chưa?
- Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại không bố?
- Có. Mẹ mày ấy.

---------------------------------------

Miêu tả gà trống

Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...
Vova bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em....
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi....
- Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? Nó đang đạp đạp mà... - Vova vẫn hồn nhiên trả lời.

---------------------------------------

Thêm một mẩu

Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:
- Thế cháu thích hình nào?
- Hình cậu bé ạ!
- Tại sao thế?
- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé không có.

---------------------------------------

Đẳng nào chả đuổi

Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài.
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái.
- Cô ấy có bộ ngực đẹp.
..................
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.

---------------------------------------

Nói cho ông biết

Vova và Ana, bạn thân lớp mẫu giáo của cậu, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn ***, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại:
- Họ đang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.
Vova quay sang thì thầm với Ana:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết đó là gì đi?

---------------------------------------
Bạn đang đọc truyện tại thế giới giải trí đa phương tiện www.giaitri321.pro

Ăn kẹo

Giờ ra chơi Vôva muốn mời cô giáo của mình ăn kẹo! Vôva nói:
- Cô ơi, cô có thích ăn kẹo không?
- Cám ơn em, cô rất thích.
Cô giáo nói xong và cầm lấy viên kẹo của Vôva mời và cho vào miệng.
- Ồ! nó rất tuyệt đấy! Cảm ơn em một lần nữa!
- Em cũng nghĩ như vậy! Nhưng em không hiểu tại sao cả con chó và con mèo ở nhà em đều nhổ ra!!

---------------------------------------

Ảnh kỷ niệm

Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài kiểu ảnh để làm kỷ niệm.
- Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: "Đây là Masha bây giờ đã thành nghệ sỹ rồi đấy! Còn đây là Kolya bây giờ đã trở thành bác sỹ...."
Từ cuối lớp tiếng của Vôva cất lên, giọng buồn buồn:
- Còn đây là cô giáo Coloxova, cô ấy đã chết từ lâu..!

---------------------------------------

Lối suy nghĩ

Trong giờ học Vôva hỏi cô giáo :
- Cô Ekateryna Boryxova! Cô thử giải thích câu đố này xem! Từ gì mà gồm có ba chữ cái, mà cách đây không lâu cô còn cầm nó?
- Không đoán điếc gì hết! Biến ngay khỏi lớp!!!
- Nói chung là nó chẳng có gì khó cả. Đó là từ viên phấn. Tuy nhiên em rất thích cái lối suy nghĩ của cô đấy!!!

---------------------------------------

Mỗi lúc một đần

Vova được bố mẹ cho đi Sochi nghỉ hè để tránh các câu hỏikhó trả lời của trẻ con thì trước khi ra bãi tắm mẹ Vova nói với con trai:
- Nếu con thấy cái bị trong quần bơi của bác nào ngoài bãi biển càng to thì bác đó càng đần, còn trước ngực của cô nào có balô càng to thì cô đó càng ngu! nhớ chưa con!!!
Sau công đoạn "lên dây cót" cả nhà hùng hổ ra bãi tắm, tự nhiên quay đi quay lại hai mẹ con lạc mất ông bố. Bà mẹ mới hỏi Vova:
- Lần cuối cùng con nhìn thấy bố là vào lúc nào?
Vova trả lời:
- Con vừa thấy bố đứng ở đằng kia, bố đang nói chuyện với một cô cực ngu, và con thấy bố mỗi lúc một đần đi mẹ ạ!!!"

---------------------------------------

Bố để làm gì?

Vova hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không?
- Nói chung là vậy.
- Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn!.
- Hiển nhiên.
- Còn quà thì được ông già tuyết tặng?
- Đúng.
- Vậy thì chúng ta cần bố để làm gì hả mẹ?!!

---------------------------------------

Nghĩ gì?

Vova đi chơi với Natasa. Cả hai chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống. Khổ đây là lần đầu tiên Vova đi chơi với bạn gái nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói một câu :
- Natasa, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy!!!!! Natasa trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!



Công bằng

Vova đón ở ngưỡng cửa những thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
- Em nhìn thấy anh ôm hôn Masha!
- Không phải nói to vậy, này cho em 5 đô.
- Cám ơn, này trả anh 2 đô thừa.
- Thừa???????
- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 3 đô.

---------------------------------------

Cho lên thẳng

Bà hiệu trưởng ghé vào lớp ba dự giờ buổi học đầu tiên của năm. Chủ nhiệm lớp khoe rằng, trò Vôva đang học lớp hai, nhưng vì rất thông minh nên cô để nó học lớp ba. Bà hiệu trưởng yêu cầu cô kiểm chứng lại điều đó. Cô giáo gọi Vôva lên hỏi:
- Hành động nào mà khi làm thì chó phải đứng ba chân, còn người thì đứng hai chân?
- Hành động bắt tay - cậu bé nói.
- Mẹ em thích nhất thứ gì ở bố em?
- Tiền ạ!
Bà hiệu trưởng kéo cô giáo ra một góc và nói khẽ:
- Nên đưa nó lên lớp bốn. Tôi mà phải trả lời mấy câu hỏi đó thì thật là xấu hổ.

---------------------------------------

Hứa không kể

Mẹ hỏi:
- Hôm nay hai bố con đi chơi rừng có vui không ?
Vô va nghiêm trang:
- Con chơi một mình nên hơi buồn. Nhưng con đã nhận một cái kẹo to nên đã hứa sẽ không kể chuyện bố với dì Natasha cởi truồng đuổi nhau trong rừng đâu.

---------------------------------------

Khác gì?

Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu. Bố hỏi:
- Vô va, sao con buồn thế.
- Con bi điểm 0 môn toán.
- Sao lại bị điểm 0.
- Cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4.
- Thế thì đúng rồi còn gì nữa.
- Cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy.
- Thế thì khác đéo gì.
- Đấy, con cũng trả lời y như thế.

---------------------------------------
Bạn đang đọc truyện tại thế giới giải trí đa phương tiện www.giaitri321.pro

Công của con!

"Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vova quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!. ."

---------------------------------------

Làm gì?

Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư.
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát.
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ.

---------------------------------------

Kẻ ngu ngốc

"Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì …"

---------------------------------------

Vô ích thôi!

"Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang "âu yếm".
- "Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi.
- "À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."
- "Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

---------------------------------------

Càng lúc càng giàu

"Vova và mẹ trên bãi tắm:
- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đằng kia lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua...
- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng lúc càng giàu..."

---------------------------------------

Vôva trông em

"Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!
- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
- Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con."

---------------------------------------

Bạn ấy thắng em

Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova:
- Đima đâu rồi?
- Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn ấy đã thắng ạ!!"

---------------------------------------

Sao con khóc?

Vova vừa khóc vừa chạy tới chỗ mẹ.
- Chuyện gì vậy?
- Vì bố đập búa vào ngón tay ạ.
- Vậy làm sao con khóc?
- Tại vì lúc đó con cười.

---------------------------------------

Chê tiền

"Một hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:
- Vôva nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!
Vôva cười: - Cháu lấy 1 đồng ạ!
Vô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho Vôva 1 đồng!
Cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng Vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!
Tin đến tai mẹ Vôva, bà liền nọc Vôva ra đánh 1 trận rồi than:
- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không...
Vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm:
- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!"

---------------------------------------

Vôva học thể dục

Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: Hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục.
- Sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà.
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy xa, cô giáo bảo: "Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".
Bố: Thế thì đứng bằng chim à!!?
- Thì con cũng nói với cô thế! Vova trả lời

---------------------------------------

Con sợ

"Vôva đang được mẹ dẫn đi dạo phố thì gặp cô bạn cũ của mẹ. Mẹ bảo Vôva:
- Vôva, con hãy hôn cô đi.
- Con không dám đâu.
- Con không nghe lời mẹ hả?
- Con sợ lắm mẹ à!
- Tại sao con sợ?
- Bởi vì hôm qua bố đã hôn cô ấy và đã bị ăn bạt tai."

---------------------------------------

Chẳng biết gì

"Thầy giáo: Vova, nếu em có 10 USD, em xin bà thêm 10USD nữa thì em sẽ có mấy USD?
Vova: Thưa thầy, 10USD.
Thầy giáo: Em chẳng biết gì về số học cả.
Vova: Còn thầy thì chẳng biết gì về bà em cả."

---------------------------------------

Nó chưa biết

"Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi:
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy..."

---------------------------------------
Bạn đang đọc truyện tại thế giới giải trí đa phương tiện www.giaitri321.pro

Chắc chắn

"Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
- Cô giáo: Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Vova: Thưa cô! Cô tin chắc chứ?
- Cô giáo: Chắc chắn"

---------------------------------------

Biết về phụ nữ

"Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí ""phụ nữ"" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức:
""Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lời như thế nào? lai còn minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "Người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ."

---------------------------------------

Giảng đạo

"Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về."

---------------------------------------

Còn có thể là..

"Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!"

---------------------------------------

Nặng nhất và nhẹ nhất

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng không còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng không được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà không thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng không được nói bậy đâu
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.

---------------------------------------

Làm việc tốt

Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Ồ thật là 1 việc tốt, ngày mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau,
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.

---------------------------------------

Lây bệnh

Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
- Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
- Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.
- Thì sao??...
- Con vẹt phát điên.

---------------------------------------
Bạn đang đọc truyện tại thế giới giải trí đa phương tiện www.giaitri321.pro

Dịch câu

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

---------------------------------------

Cá mỏng dẹt

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

---------------------------------------

Hoa hồng sống bằng gì?

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?
Vova trả lời: Thưa cô bằng sữa ạ Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở đấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.
Vova lầm bầm: Em đâu biết rễ nó dài đến thế!

---------------------------------------

Cô làm khổ

"Cô giáo bảo Vova:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố em khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể."

---------------------------------------

Vôva làm văn

Hồi còn đi học tiểu học, Vova rất thích làm văn. Một hôm, Vova được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.
Vova về bắt một con… rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Vova làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.
Vova bèn làm lại một bài văn như sau: “Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ….” và Vova bắt đầu tả con rận.
Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Vova làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.
Vova làm bài văn khác y như sau: “Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ….”
Rồi một hôm, Vova lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh.
Vova bèn làm một bài văn như sau: “Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, Tóc cô bé dài mượt nên không có rận, Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ….” và Vova lại bắt đầu tả con rận.

---------------------------------------

Đứng bằng gì?

"Vôva đi học về, mặt buồn thiu. Bố hỏi:
- Vôva, sao buồn thế?
- Hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục.
- Sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà.
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: ""Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc"".
Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?
- Thì con cũng nói với cô thế. - Vova trả lời."

---------------------------------------

Đậu phộng

"Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:
- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi."

---------------------------------------

Lấy ví dụ

"Một hôm, vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:
- Vôva, sao con lại buồn thế?
Vôva: con bị 0 môn sinh vật.
- Sao lại bị 0.
- Cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.
- Ví dụ 1?

- Con dơi.

- Giỏi lắm!

- Ví dụ 2?
- Cô tiếp viên hàng không!!!"



Sổ liên lạc

"Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy."

---------------------------------------

Cũng được đấy

"Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy.
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ..."

---------------------------------------
Bạn đang đọc truyện tại thế giới giải trí đa phương tiện www.giaitri321.pro

Thi vấn đáp

"Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ:
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!"

---------------------------------------

Cho điểm kém

"Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng ""pháo"" giòn tan vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
"A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng."

---------------------------------------

An toàn lao động

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

---------------------------------------

Đứng ở ban công

"Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố k

Hiệu trưởng cũng nhầm!

"Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 x 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6 x 6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
- Chân!
- Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
- Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm."

---------------------------------------
Bạn đang đọc truyện tại thế giới giải trí đa phương tiện www.giaitri321.pro

Đánh cắp

Cô giáo đang giảng bài về truyện Trọng Thủy và Mỵ Châu. Đang say sưa giảng bài thì cô giáo bắt gặp Vova đang nói chuyện.
Cô gọi Vova đứng dậy và hỏi:
- Vova ai đánh cắp nỏ thần của An Dương Vương?
- Thưa cô em không lấy ạ - Vova trả lời trong hốt hoảng.
Cô giáo tức giận nói:
- Em về nhà mời phụ huynh cho tôi.
Vova về nhà thưa với ba.
Hôm sau, ba của Vova đến gặp cô giáo và nói:
- Cháu nó không lấy nỏ đâu cô ạ. Nhưng bao nhiêu thì tôi sẽ đền.
Cô giáo tức giận đưa 2 cha con lên gặp hiệu trưởng. Sau khi nghe mọi việc thầy hiệu trưởng nói:
- Thôi kệ, chuyện không đáng gì cô cứ để cho cha của cháu đền cho em Vương, và dặn Vương lần sau đừng đem nỏ vào lớp, nguy hiểm lắm .
Cô giáo: %$#@##@

---------------------------------------

Sự cố khi dùng phương pháp mới

Một thầy giáo vốn thích sự đổi mới trong công tác giảng dạy nên thầy luôn tìm mọi cách để bài học được sinh động.
Và bao giờ bài giảng của thầy cũng có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như:
"Trăm năm trăm cõi người ta
Đã sống thì phải thở ra hít vào
Trăm năm trong cõi người Tàu
Đã sống thì phải hít vào thở ra.
Hôm nay chúng ta học bài Hệ hô hấp".
Lần nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài "cái mền" (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, thầy hỏi học trò:
- Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì?
Cả lớp đáp:
- Dạ, ngủ ạ.
Thấy đúng ý, thầy hỏi tiếp:
- Thế chúng ta ngủ ở đâu?
- Dạ, trên giường.
- Thế giường có gì?
- Dạ, có.. nệm ạ.
Thầy giáo hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi lớp trưởng Vova:
- Vậy trên nệm có gì?
- Dạ, mẹ em.
- Vậy trên mẹ em có gì?!!
- Dạ... ba em.
Mất kiên nhẫn, thầy đập bàn hỏi:
- Vậy cái mền đâu?
- Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi!
- !!!

---------------------------------------

Khi thu bài

Hơn một tiếng làm bài thi, Vova và nhiều bạn khác đã phải “cắn bút”. Thầy giáo muốn an ủi, nên nói với mọi người:
- Thầy ra đề toán này làm các em vất vả quá phải không?
- Thưa thầy, chúng em chỉ áy náy là thầy sẽ vất vả với một số định luật mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ! - Vova nhanh nhảu.

---------------------------------------

Trên đường về nhà

Thấy Vova yên lặng khác thường, Mary ngạc nhiên hỏi:
- Sao bồ có vẻ thất thần vậy?
- Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp lên tờ giấy trắng!
- Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì.
- Đâu có đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp sẽ bị “zerô”, còn ai bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm 10. Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, ngồi canh xem có ai quay không cho khoẻ, nào ngờ...

---------------------------------------

Bài văn gây sốc của Vova

Đề bài: "Mỗi con người đều có một năng lực đặc biệt, em có thể tìm năng lực đặc biệt đó của bản thân không? Hãy lấy ví dụ".
Bài làm: Em có khả năng tiên đoán trước sự việc chính xác 100%. Ví dụ như em biết kỳ thi này em... sẽ trượt!
Lời bình: Nếu đánh trượt cu cậu => hoá ra cu cậu đoán đúng => mà đoán đúng thì phải cho đậu => nhưng cho đậu thì hoá ra đoán sai... Thật khó cho các thầy!

---------------------------------------

Giờ sinh vật

Cô giáo đưa ra một câu hỏi:
- Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn?
- Thưa cô vì... vì cây không chịu nổi mùi hôi thối của phân nên đã lớn vọt thật nhanh ạ! - Vova nhanh nhảu.
- ?!

---------------------------------------

Giờ tập làm văn

Cô giáo thu bài tập làm văn với đề tài: "Tả con lợn nhà em". Vova đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, cô hỏi:
- Sao em chưa làm bài văn xong?
- Dạ... vì bố em đi công tác chưa về ạ!
- À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì?
- Không đâu ạ! Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác nên em mới nhảy vào chuồng lợn đo được chiều dài của nó. Còn… cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rồi bắt trói khiêng lên mới biết được ạ.
- !!!

---------------------------------------

Giờ địa lý

Vova và Tom thảo luận về chủ đề bốn mùa. Tom hỏi Vova:
- Tại sao mùa lạnh, người ta gọi là mùa đông nhỉ?
- Vì vào mùa lạnh mà nằm đông người thì sẽ ấm.
- Thế sao mùa nóng người ta gọi là mùa hè?
- Vì... mùa nóng nằm ngoài hè thì mát. Có thế mà cũng hỏi.

---------------------------------------

Giờ vật lý

Cô giáo: Khi ta đi biển, nếu chẳng may thuyền bị thủng, nước ùa vào trong khoang thì ta phải làm thế nào?
Vova: Thưa cô phải xử lý thật nhanh kẻo bị chìm, ta đục thêm một lỗ khác lớn hơn để nước chảy ra ngoài.
Kết thúc buổi học, kết quả là Vova đã được cầm tấm “vé” mời gặp riêng phụ huynh với “thành tích” quá “xuất sắc” vừa qua.

---------------------------------------

Vova trồng... củ cải bên trong Pijama

Vova về già trồng được một giống củ cải cho năng suất rất cao. Ông vẫn thường tự hào rằng củ cải của mình là to nhất.
Một hôm thằng con ông đang học trên trường Nông nghiệp của tỉnh về chơi có biếu ông bộ quần áo.
Nó nói rằng:
- Hôm nào nóng nực bố mặc bộ này vào sẽ thấy rất mát. Người ta gọi là bộ Pijama.
Một tối thấy trời nóng quá ông mới đem ra mặc rồi dạo chơi trong vườn củ cải của mình thì thấy thật là mát mẻ trong lòng khoan khoái vô cùng bèn đặt tên cho vườn củ cải của mình là Pijama.
Thời gian sau một hôm nhớ con ông lão khăn gói lên trường tìm.
Khi đi ngang qua một lớp nghe thấy tiếng cô giáo đang giảng về một giống củ cải rất to ông vội chạy vào và kêu lên:
- Củ cải này chưa to, củ cải trong Pijama của tôi còn to hơn nhiều!

---------------------------------------

Quà bố tặng

"Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?"

---------------------------------------

Truyện lịch sử.

"Vôva và ông nội đọc truyện.
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vôva quay sang hỏi ông: ""Ông ơi, ông đọc truyện gì thế""?
Ông nhẹ nhàng trả lời : ""Truyện lịch sử cháu ạ"".
Với vẻ nghi hoặc, Vôva ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : "" Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu "".
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : ""Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử""."

---------------------------------------

Váy của cô bay lên

"Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên.

Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.

- Đuổi học 1 ngày.

- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô.
- Đuổi học 1 tuần.

- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nữa tớ quay lại!"

---------------------------------------

Chạy nước gì....?

"Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: Con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: Thưa cô nước đại ạ.
Cô giáo: Thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: Thưa cô nước....tiểu ạ."

---------------------------------------

Chung một cô giáo

"Cô giáo:
- Vova, tại sao trong bài chính tả của em lại có những lỗi giống y như của bạn ngồi cùng bàn vậy?
- Thưa cô bởi vì chúng em cùng chung 1 cô giáo ạ!"

---------------------------------------

Lý luận

"Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?"

---------------------------------------
Bạn đang đọc truyện tại thế giới giải trí đa phương tiện www.giaitri321.pro


Tập đếm

"Hôm nay lớp Vova có thầy cô giáo từ phương xa tới kiểm tra lớp. Cô giáo dặn rằng:
- Các em phải làm sao cho các thầy cô kiểm tra khen thưởng. Nên lúc các em cộng, cô không thích thấy các em đếm đầu ngón tay như vậy. Các em phải đếm nhẩm, hoặc bỏ tay trong túi quần rồi đếm cũng được.
Đến giờ kiểm tra, các giáo viên đang chấm lớp. Cô giáo gọi Vova:
- Vova, 5 cộng 5 là mấy?
Vova vội bỏ tay trong túi quần và đếm:
- Thưa cô, 5 cộng 5 là ...11."

---------------------------------------

Cho không?

"Anh trai của Vova sáng nào cũng cạo râu sạch sẽ, ra xe và đi đâu đó ... Vova quyết định phải tìm hiểu sự thật. Vào 1 buổi sáng, Vova trốn sau ghế xe ôtô. Anh trai Vova đi vào thành phố, bắt gái, đưa ra rừng và hỏi:
- Cho không?
Cô gái:
- không!
- Thế thì xuống đi bộ - và anh trai Vova đánh xe đi thẳng ...
Sáng hôm sau Vova cạo râu, nhảy lên xe đạp đến nhà cô bạn cùng lớp, đặt cô ta ngồi trên gióng xe và phi ra công viên. Vova hỏi:
-Cho không?
- Cho!
Vova suy nghĩ rất lâu và cuối cùng nói:
- Này, lấy xe đạp đi đi, còn tao đi bộ về nhà ....."

---------------------------------------

Bố Vôva

Hàng ngày Vôva thấy mẹ quát tháo bố, mỗi khi ông quá chén hoặc đôi khi bố Vôva quện chưa lau nhà, một hôm Vôva hỏi.
- Tại sao bố khoẻ mà lại sợ mẹ thế, như con ấy chứ chẳng sợ mẹ tí nào cả...
Bố Vôva nổi cáu:
- mày thì biết gì, nói linh tinh , có những lúc mẹ mày phải quỳ trước mặt tao hàng tiếng đồng hồ mà tao còn không them nói câu nào ấy chứ...
Lúc đó mẹ Vôva đi chợ về:
- E hèm, ông nói lúc nào ấy nhỉ?
- Hì hì àh hôm trước anh chui vào gầm giường tìm cái bút chẳng may bị mắc kẹt,em lấy cán chổi lùa mãi anh mới ra được đấy!!!! may quá không có em thì chết...